AMOR PARA TODA LA VIDA

Todos nos mirabamos tratando de parecer impertérritos... tratando de contener el llanto por la pérdida... pero lo que mi padre nos tenia preparado nos dejó atónitos...

Tanto me impactó que se me grabaron sus palabras que fluyeron entre sollozos contenidos: "Hace 39 conocí a Mercedes. Hace 37 años y once meses iniciamos un proyecto juntos... entonces la saqué de la casa de sus padres y hoy... hoy la entrego en la casa del padre eterno. Del fruto de nuestra unión son cuatro hijos y, hasta el momento, siete nietos. Alguien nos dijo: hasta que la muerte nos separe...y ..y yo me pregunto si en verdad la muerte podrá separarnos... su cuerpo nos ha abandonado, más su espíritu sigue vivo en cada uno de nuestros corazones... mientras la recordemos, ella estará viva. y cuando sea nuestro momento de partir, ella nos recibirá. No hay muerte que nos separe: nuestro amor es eterno"

A sus lágrimas se unieron las nuestras. Nadie pudo seguir manteniendo la compostura, y mientras desahogábamos nuestra pena, el cura nos dio la última bendición.

Mi madre no era perfecta. Pero era mi madre. Y mientras enjugaba mis lágrimas e intentaba respirar profundo para evitar los sollozos, pensé: "en verdad él la amaba... y ahora, recién ahora, ella lo sabe con certeza..."

Yo quiero saber quien me ama. Pero para saber quienes me aman he de decirles primero que los amo... y sepan que a cada uno de uds. le tengo un cariño especial.

Amigos, gracias a los que estuvieron conmigo, gracias a los que quisieron pero no pudieron... gracias a los que me llamaron, gracias a los que me dieron una palabra de aliento o un abrazo silencioso...gracias a los que tuvieron un pensamiento de condolencias para mi...

AGRADECIMIENTOS POR CONDOLENCIAS , AGOSTO 2004.


Hace poco más de un año mi madre dejó de molestarme, dejó de criticarme, dejó de humillarme, dejó de menospreciarme, dejó de insultarme, dejó de pelarme, dejó de pelearme, dejó de menoscabarme... pero también dejó de acompañarme, dejó de aconsejarme, dejó de enseñarme, dejó cuidarme, dejó de apoyarme, dejó de amarme... (quizás no, me susurra mi ángel al oído). Y lo cierto es que a veces la extraño.

Lo más irónico del mundo es que siempre pensé que ella era "el elemento disociador" de la familia, y que su amargura provenía de una tremenda cobardía: nunca pudo separarse. En verdad nunca quizo hacerlo. Su "amor" por mi padre era tan grande que se postergó hasta en lo más importante de su vida. Y así se le fueron los años.

Yo creía que eso no era amor. Pensaba que era cobardía, comodidad, flojera, acostumbramiento, posesión, incapacidad, autoflagelo... cualquier cosa menos amor.

Tampoco pensé que era correspondida. A mi padre se le acusaba constantemente de infidelidades, y en mi fuero interno, siempre pensé que él la menospreciaba, que él se sentía (y era) superior a ella: más culto, un profesional universitario! (qué vacuidad), mejor hablado, mejor lector, con opinión, apuesto, etc. Todo lo contrario a mi madre. Y eso le daba a él el derecho de algunos affair sin mayor importancia (qué machista!)

La vida se le amargó, creo yo, y en la oscuridad de esa amargura ella SEGUÍA AMÁNDOLO!

Por eso, cuando me contó una verdad, de esas VERDADES con mayúscula, yo también la menosprecié, y mi posición frente a su no "corte de la relación por sanidad", fue dura y afirme:"¿porqué sigues con él, mamá? ¿porqué no rehaces tu vida y te dedicas a ser feliz? tu infelicidad te la has buscado tu misma! él no te ama. y nunca lo hará, hagas lo que hagas en esta vida!"

Y claro! Cómo no decirle eso si veía que era como una especie de dependencia la que ella tenía con respecto de él. Todas sus decisiones eran a partir de la opinión de él, de los gustos de él, del tiempo de él... Toda su vida giraba en torno a él. ¡Y él ... era GAY! oséase, BIsexual.

Pero cuando murió, y escuché de la boca de mi padre esas palabras... y cuando veo que cada día que pasa él se va apagando más y más (a pesar de sus múltiples incursiones homo), cuando veo la tremenda foto de mi mamá que se mandó a hacer después, foto que lo acompañó cuando le pedí que se viniera a vivir conmigo a miles de kilómetros de su soledad y de sus recuerdos, cuando la cita en cada oportunidad, cuando veo que cuenta los días que le faltan para morirse... entonces me doy cuenta de que en verdad la amó. Que su forma de amar no es la que a mi me gusta, pero no por eso es menos válida. Que en algún momento tuvo que elegirla (no una sino muchas veces) y que sólo la fuerza de su amor los mantuvo juntos a pesar de las visicitudes de sus vidas...

Mi mamá no alcanzó a saber que yo también era Gay. No por que yo no se lo hubiera contado, sino porque no alcancé (mi proceso ha sido durante el año pasado recién). Y aunque sé que me habría criticado y habría sufrido (recuerdenme hablar del sufrimiento), también sé que a la larga lo habría aceptado y habría querido también a mi pareja.

Y, a pesar de todo, debo reconocer que los admiraba, y de alguna forma, emularlos, porque también quiero estar con mi amor por toda mi vida, a pesar de las vicisitudes de la vida....