A pesar de...

Amiga:

Te despediste de mi con un "a pesar de", y a mi me dio una pena infinita. Es que eso me dolió. Me dolió porque pude controlarlo y no lo hice, dejé pasar el tiempo, pensando en que el tiempo todo lo cura, y esta vez me equivoqué.

Claro, la distancia puede ser mi excusa. Pero la excusa agrava la falta o no?

Es que tenía que decirtelo a la cara. y cuando viniste no fui capaz de hacerlo. Esperé a que te dieras cuenta sola (era todo tan obvio), y en verdad rogaba que nunca tuviera que decirlo.

¡YO! que procuro enfrentar todas las verdades.

¡Yo! que quisiera gritar mi amor al mundo.

¡Yo! que no temo a nada ni a nadie

¡Yo no he podido salir del closet contigo!

En verdad quisiera hacerlo. Me animas a hacerlo con toda tu comprensión de amiga. Me dices que en la amistad no hay juicio. Que los años que nos conocemos y las situaciones que hemos pasado juntas ameritan la confianza plena. Y yo me cago de susto al sólo pensar en decirtelo.

Pero sé que ya lo sabes. Pruebas tu amistad guardando silencio frente a lo obvio. Ni siquiera preguntas disimuladamente. Sólo guardas silencio. Y te lo agradezco. Respetas mi propio silencio y te vas, probablemente decepcionada, y triste, por mi acto de inseguridad.

Hoy, nuevamente pruebas tu cariño inmenso y tu amistad verdadera y me invitas a tu casa, a tu cama...y yo no sé si esto será lo mismo que cuando me gustaban ellos. No sé si podré abrazarte por la espalda durante la noche, o hacerle una caricia a tu rostro, o rascarte la cabeza con la traquilidad de antes de que supieras mi verdad, porque me aterra pensar que puedas pensar que no lo hago naturalmente, que hay otra "intención".

Sé que me dirás que nada cambiará entre nosotras. Que nuestra amistad es pura y verdadera, y que "A Pesar de..." seguirás queriéndome y considerándome, que confías en mi, que "aquello" no es un impedimento... pero ¿podrás perdonar que te lo haya ocultado tanto tiempo?

No se me ocurre cómo empezar a contarte mi transformación.

O cómo decirte cuán enamorada estoy de ella. O cómo me hace sentir, o las cosas que me dice y le digo; los planes, los sueños; o las rabietas y enojos, o las situaciones complicadas o conflictivas, en fin, todo lo que las amigas se cuentan. Como dices, hay tantas horas que hablar... A pesar de...

Ahora si, con la verdad revelada, más bien, desvelada, tendré que comenzar a pagar la deuda de confianza, no sin verguenza, pero sin códigos del silencio. Porque hoy contigo "romperé el silencio" le daré una patada al closet y probaré, una vez más, que donde hay afecto hay aceptación.

y como priemr acto de reivindicación te envío ésta que incluye mi dirección de blogger...

Te dije que te quiero hoy?

UNA VELADA

Ayer estuve de farra. Parrandeé sin ti. Me tomé unos cuantos tragos y me alegré, me empipé, me subí a la pelota...
y a mi alrrededor varios estaban en las mismas o peores condiciones.
Me gustó la velada.
Había una chica que me miraba desde la oscuridad. Con su pareja, la amiga de mi hermana, la chica por fin habló...tenía un timbre agradable a mis sentidos, y mi percepción de su perdición(alcoholismo), de pronto cambió cuando tuve una razón, ella se abrió a mi, a nosotros, y ahí en medio de la conversación, salieron los trapos más sucios al sol, los suyos, los mios, los de todos.
Y tú, otra vez, no estabas para compartir la cuasi sesión terapeútica de grupo. Aunque estuviste presente: todos ansiaban que hablara de ti, de nosotras, de lo nuestro... de los como y los porqué...
Y, como siempre, me acaparé la atención de todos, y con mis verdades a medias y mis teorías inventadas, de pronto, dejé de extrañarte, y sólo volví a recordarte cuando estaba en la soledad de mi habitación, y tu cuerpo no estaba para abrazarlo, acariciarlo, sentirlo. Y así, pensando en ti me dormí.

LA DESDICHA AJENA

La palabra no ha dejado de martillear en mi mente.
La frase, hecha con una mezcla de desprecio, lástima, miedo y desesperación, sumada a la mirada tan suplicante y tan delatora...
- Tal vez tú asumiste el lesbianismo de tu hija...pero yo NO!!!-categorica también.
Lesbiana! Mi hija Lesbiana!
Rechazada por una madre de una lesbiana, que era lesbiana antes de conocer a mi hija.
- Sé que tú hija cumplió 18! y la mía aún no. -
Qué es ésto? una vedada amenaza? De qué te pueden acusar hija mia?

Mi hija no es lesbiana. Al menos no asumida. Aún le gustan los tipos y disfruta del sexo heterosexual. Pero tambien le gustan las chicas de su entorno social. las besa, la besan, se toman de la mano en plena calle, ven juntas the l word, como tocan guitarras y entonan canciones soñando en futuros distantes pletóricos de felicidades y momentos dichosos...disfruta de esta vida, mientras puede disfrutarla sin pesos de conciencias y libre de responsabilidades monetarias impuestas por la sociedad...
y este mundo tan libre se ve enturbiado por el pensamiento retrógrado de una madre, desesperada y esclavizada por un medio social exigente... tan exigente que la hace ser capaz de ir a la puerta de una casa ajena y exigir que no se le permita el ingreso a su hija (en vez de restringir las salidas de su hija).
desesperada por que SU hija está enamorada de la mia.

Qué diría esta pobre mujer( y digo pobre por lo del último párrafo) si supiera que la madre de su tormento (o sea yo) vive en esta misma "casa de la perdición" (o sea la mia) con su pareja que también es mujer?
Lesbiana!!!!

De pronto mi casita se vuelve un antro.
Mi hijita se vuelve pedófila por cumplir 18.
Las viejas moralistas y temerosas se atreven a alterar la paz de mi hogar.
Y lo peor... ví en sus ojos, sentí en su presencia...se activó el gaydar... a ella también le gustan las mujeres...
y me dio una lástima infinita
porque la vi tan perdida... y tan desdichada...

VANA COBARDÍA

Basta!
basta de guardar silencio...

mi voto de silencio, hija mia, ha de ser roto por una cuestión de salubridad.

De quien?

La mia.

Esto lo hago por mi salud... mental.

Y es que nunca he sido discriminada por mi conducta, menos aún por mi conducta sexual, ya que ella es totalmente PRIVADA. Es decir, nada de andar de la mano por la calle, ni mucho menos besarse. Las caricias fueron relegadas a sitios de absoluta privacidad, y, aunque ello no haya sido de mi agrado, debo reconocer que me ha evitado situaciones de riesgo... (vana cobardía! grita mi mente de mujer arrebatada e impetuosa) (calma e inteligente táctica , señala mi pensamiento moderado y madurado).

Relegada al oscurantismo...

¡que no se enteren los padres de mis hijas...

podrían quitármelas...!

como si fueran mias...

como si mi ser, como si mi sola existencia

pudiera hacerles algún daño...

como si yo por mi amor de madre,

(el más grande dicen algunos)

debiera renunciar a mi misma...

renegar de mi misma

anular mi propia feliz existencia

en pos de la feliz existencia de las hijas...

omo si fuera necesario ocultar, silenciar, soterrar

lo que mi alma se ha esforzado tantos años

en lucir con orgullo: mi condición/elección/fortuna

y con lo que mi corazón se encabrita y galopa con brío...

cuando esa mano amada recorre ya con soltura

toda mi humanidad y acaricia con infinito amor...

y ello no puede ser público?

ni siquiera en palabras publicadas en un espacio

practicamente privado (puesto que no hay visitas asiduas)

por el mero capricho tuyo?

lo siento. reniego.

publico.

público.

LA PAGINA FLETA

-Mamáaaaaaaaaaa!!!! Sácame inmediatamente de tu página fleta!
-¿Cuál?
-Cual, cual... ésa en que escribes tus cosas fletas a tus amigas
fletas...
- Ah... ésa. No es una página fleta. Es una forma de desahogo, donde me
ordeno las ideas...
-Si, es una página fleta! escribes puras webás fletas... y ahora más
encima me metí a mi en el asunto... para tu webeo poh...
-A ver, para tú tu webeo. Bájame el tonito, relájate y
-Relajarme ni una weá! SÁCAME DE TU PÁGINA FLETA!!!!
-Ya para. Que pasa?
-Pasa que me tení en tu weá de pág. y yo no quiero. NO QUIERO!
-¿Porqué?
-Porque YO NO QUIERO QUE TODOS SEPAN QUE SOY CASI FLETA!
-ya poh no me gritis más y dime, calmadamente, por qué, qué onda qué
pasa.
-ES que yo no quiero estar en tu página, además me plagiaste.
-No te plagié. Esa era una carta MIA. Pero dime xq no quieres.
- no pasa na con que todos sepan que mi madre es fleta, que escribe weás
fletas y que yo, su hija, soy casi fleta también, y menos que tengai un link a
mi fotolog, pa que toas las fletas culiás me vean!
- Mmm
-Ya poh sácame... porfa!
-Ta bien, voy a sacar el link. Pero el post no. Con una condición claro
está
-Cuál?
-Que me digai xq no queris que se sepa?
-Por que no. Porque me cagai la vida no cachai?, en el cole todos van a
saber..
- Acaso ya no saben?
- Si, pero los más cercanos no más.. los demás creen que saben...pero na
confirmado. y mientras no se confirme no existe.
- Y?
-Y eso poh. si se sabe, mi papá me va a webiar otra vez, y me vai a cagar la
vida.. no te dai cuenta?
-Yo? yo te cago la vida? por decir la verdad?
- Si poh, tu, por que la verdá me caga la vida AHORA y después también poh. esto debe ser SECRETO. Sólo los confiables deben saber... mamá, sólo los confiables....

Me quedé pensando en eso de lo secreto, y de que si es público la cago.. es decir, la marco, como a los judíos en alemania... casi me falta pegarle la estrella en la ropa... y tengo esa libertad?

Y también me pregunto ¿Quienes son los confiables? O sea, estoy condenada a "ocultarme" para salvaguardar el bienestar de mis hijas, para que no sean sindicadas, denigradas o discriminadas... o mejor les enseño a enfrentar a los sindicadores y discriminadores?

Es Hereditario?

No puedo evitar el sentir CULPA, porque me planteo la interrogante de si es por mi "ejemplo" o si "lo mio" es por Herencia (ver "AMOR PARA TODA LA VIDA"). El caso es que mi hija mayor (17) me ha contado esto en un mail...

yap pasando a otro tema, el tema contingente en mi vida..... se
llama paula..... es mi amiga desde hace algun tiempo y el hecho d etenerla
como amiga me ha hecho perder a otras cuantas..... pero en fin es lo ke hay.....
kachay ke en verdad nunka pense ke algo asi podria pasarme y menos con una
mina...OSEA! una mina mujer ke no tiene nada ke meterme....jajjjaja..... nu se
po... la s cosas con XXX ya me afectan re poko y decir te amo es lo mismo ke
decir ya no te amo..... claro ke el muy saco de weas ni se da cuenta....
MINO!....pero iwal lo kero y me da pena la "SITUACION"... porke iwal el sabe ke
la paula es lesbiana y ke se junta conmigo y ke se ha kedado en mi casa y yo en
la de ella... a pesar de ke no ha sucedido nada en lo absoluto.... porke tampo
ko creo ke suceda.....el asunto es ke el la odia y yo no toy ni ahi con dejar d
e juntarme con ella por el...osea.....uff...y eso po... iwal como ke toy
conociendo a muxa gente dada vuelta....tu cachay.....y no es ke yo sea asi sino
ke komo ke la paula en verdad es un hombre con cuerpo y nOmbre de
mina......adema es como demasiado bkn konmigo..... komo de+sia2 atenta.... no se
po... yo caxo ke a ti te paso lo mismo kon la sss..... iwal por otra parte
como k e yo no kero y no toy ni ahi con ke la gente sepa ke me pasa esto asi ke
POR SUPUESTO KE YO LO NIEGO aunke s e ke ta mal pero eke en verdad a mi me
gustan los hombres y esta mina es como la exepcion.....



mi papa
la conoce y le cae exelente...obvio ke el weon no sabe nada, tu sabes ke es un
homofobico de la puta madre... pero en fin mientras ke el no lo sepa no hay
atado en ke nos veamos ni nada, ademas lo otro bkn de ella eke no me exige nada de nada, como ke las 2 sabemos lo ke ta pasando pero c omo ke no lo evidenciamos ni nos hacemos sentir incomodas....tu cachay pos.....iwal como ke de repente me dan celos otras weonas y pa mi es como demasiado cuatiko tooo eso....como ke no se..... pa mi es casi vomitivo tooo el tema....... y eso me acontece...... ya me tengo ke ir porke tan tooos aki y me da lata ke kada 2 segundos entren a webiarme..... no le cuentes nada a la HHH porfa.... yo le kro kontar
oka?...... yap mami te kero te amo y te extraño muxototrtotetotetotetote.....
mil millones de millones de trillones de infinitos millone s de besitos y de
besototes....

trata de llamarme porke NECESITO una conversacion
con ute!

tu linda, linda hija ke te ama y te adora....

La verdad es que esto ha ocurrido ya hace un tiempo, y las cosas han evolucionado...claro que no sé si para mejor o peor. Mi bebé se siente enamorada de una MINA, y yo no tengo autoridad moral para decirle nada.

Me preguntas que qué siento, y yo sólo me encuentro tan anonadada que no puedo pensar en lo que siento, ni siquiera puedo pensar en lo que pienso!!! Pienso, gracias a ti, que debo recurrir a mi tolerancia, porque no conozco a la mina en cuestión. Excepto que la vi una vez, y que no me gustó que bajara la mirada. Es que me parece que la gente que no mira de frente es porque algo esconde, medio truculento. Y claro! mi intuición no me falló, porque después de enamorarla, la cuerneó, y el bebe lloró y lloró y yo no estuve ahí para consolarla!

Hoy mi hija le da una nueva oportunidad. El papá ya sabe de su relación y obviamente no se la permite, por lo que se ha transformado en sufrimiento permanente.

Yo ya he pensado lo suficiente y decidí tomarlo como lo haría si en vez de mina fuera un tipo de 70 años, osea, raro, pero no imposible, cuestionado socialmente, pero no por ello condenada a la infelicidad. Trato de no sentir la CULPA, pero en alguna parte de mi mente la culpa es trapasada a la herencia...o sea, No es mi culpa de ejemplo. Y por último, si así fuera, entonces debería sentirme feliz. Feliz porque te enseñé, hija mia, que la felicidad y el amor se encuentran en las más inverosímiles situaciones, y que en la diversidad está el gusto.

Ah! una última cosa: si es que lees, Paula querida, espero que no vuelvas a fallar.

Vida de mi Vida!

Hoy me han temblado las piernas al verte. No habrían podido sostenerme si no hubiese estado en el asiento aquel.

¡Qué linda te ves!

Y con tu saludo, las ganas del abrazo y los besos inundan mi ser.

Mejor escapo con una excusa murmurada entre dientes porque sería incapaz de contener mi impulso de hacerte mía aquí mismo...

¡Te amo!
Esa es la única verdad que me sostiene.